Home / Horoscop YVE / compatibilitate zodii / Ce banc ți se potrivește în funcție de zodie

Ce banc ți se potrivește în funcție de zodie

Fiecare are o altă preferință atunci când vine vorba de bancuri, iar în continuare vom prezenta câte un banc pentru fiecare zodie.

Ce-banc-ți-se-potrivește-în-funcție-de-zodie

Berbec

Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observă că este urmărit de o mașină de poliție cu girofarul aprins. Accelerează, crezând că mașina de poliție este mai puțin dotată și că va reuși să scape. După zece minute de urmărire, Berbecul trage pe dreapta.

Polițistul: Domnule, dacă vii cu o scuză bună, te las să pleci și nu îți dau nici amendă.

Berbecul se gândește, se gândește… și, fiind inventiv din fire, zice:

– Nevastă-mea m-a părăsit acum trei zile pentru un polițist. Când am văzut mașina, am crezut că tu ești „celălalt” și vrei să mi-o aduci înapoi!

Taur

Ion se însoară cu o femeie născută în zodia Taurului. Într-o seară, după un an de zile de scuze din partea nevestei, Ion intră în dormitor cu niște pastile în mână și un pahar de apă.

– Dar ce faci, Ioane, cu pastilele alea?
– Astea sunt pentru durerea ta de cap. Nu știam de care vrei, așa că ți-am adus mai multe.

– Da’ nu mă doare capul…

– Aha! Te-am prins!

Gemeni

Un tip bine vede o domnișoară frumoasă la bar. Bea un shot de tequila, să își facă curaj, și merge să o invite la dans:

– Domnișoară, nu vă supărați… se poate?

– Sigur că da, dar n-ai vrea întâi să dansăm?

Rac

Poliția îl oprește pe Ion.

– Cetățene, ești beat?

– Nu, de ce? se miră Ion.

– Atunci de ce mergi cu mașina și înainte și înapoi?

– Păi… am mâncat niște raci!

Leu

Iese leul dimineața nervos din casă și dă prima dată cu ochii de vulpe:

– Ia zi, nenorocito, cine e regele animalelor?

– Tu, tu, tu ești, Măria Ta, zice vulpea tremurând de frică.

– Așa este! și merge mai departe.

– Ia zi, pârlitule, cine e regele animalelor?

– Tu, tu ești, leule! răspunde și lupul galben de frică.

Mai merge el ce mai merge și, într-o poiană, elefantul mânca liniștit niște iarbă:

– Ia zi, umflatule, cine e regele animalelor?!

Elefantul îl prinde cu trompa de cap, îl izbește de vreo trei copaci și-l lasă lat în mijlocul drumului, continuând să pască. Leul stă inconștient vreo jumătate de oră, se ridică cu greu și pleacă șchiopătând:

– Ei, dacă nu știi, nu știi! Nu trebuie sa devii violent!

Fecioară

Făt-Frumos salvează cele trei fete de împărat. Ca recompensă, tatăl fetelor îl lasă să își aleagă pe oricare dintre odraslele lui ca soție, așa că Făt-Frumos le supune unui test. Începe cu fata cea mare:

– Ia zi, Mărie, tu știi ce e asta? întreabă prințul scoțându-și penisul din pantaloni.

– Știu, dar nu pot să zic, că e rușine!

Făt-Frumos o izgonește și cheamă fata cea mijlocie, repetând testul:

– Ia zi, Lenuțo, tu știi ce e asta?

– Știu, prințe, dar nu pot să zic, că nu se cuvine pentru o domnișoară ca mine…

Făt-Frumos o izgonește și pe ea și o cheamă pe mezină, pentru a face testul:

– Ia zi, Laura, tu știi ce e asta?

Prințesa cea mică se uită, se apropie, ia obiectul în mână, îl întoarce pe o parte și pe alta și zice nedumerită:

– Nu, nu știu ce e!

– Acesta, tânără prințesă, este un penis!

Spre surprinderea lui Făt-Frumos, Laura începe să râdă în hohote:

– Ăsta-i penis? Să-l vezi pe-al zmeului!

Balanță

Atelierul unui pictor modernist: patru indivizi intră, îl leagă pe artist de calorifer, fură tot ce se poate și fug. A doua zi, atelierul este vizitat de niște prieteni de-ai artistului care îl dezleagă și merg împreună la poliție:
– Poți să-i identifici pe cei care te-au tâlhărit?

– Sigur! Și vreau să îi prindeți! Noroc că sunt pictor și pot să le fac portretele!

După ce a terminat schițele, le-a dat poliției. În ziua următoare, polițiștii vin la sediu cu infractorii: un taur, un dansator ciung, un tomberon și Statuia Libertății!

Scorpion

O blondă în zodia Scorpionului îi spune prietenei sale:

– Vreau să îmi ucid soțul, dar nu știu cum!
– Fata, liniștește-te! Uite cum faci: faci sex cu el până îl epuizezi. La un moment dat n-o să mai poată și moare!

Zis și făcut: se duce blonda acasă și se pune pe treabă. După câteva luni, se întâlnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent și soțul blondei, care arată mai bine ca niciodată, în timp ce ea era ciufulită, slăbise și avea cearcăne îngrozitor de mari.

– Ce mai faceți? întreabă prietena blondei.

– Eu ca eu, zice blonda printre dinți, dar uită-te la idiotul ăsta: nici nu știe că este pe moarte!

Săgetător

Un bărbat grav rănit într-un accident de mașină este transportat la spital. Când își revine din convalescență, vede că medicul stătea lângă pat cu o față foarte gravă și serioasă.

– Am o veste bună și una rea. Pe care vrei să o auzi prima?

– Pe aia rea.

– A trebuit sa îți tăiem un picior.
– Ah, da, mă așteptam… mă rănisem destul de grav…

– Da, dar la început l-am tăiat pe cel bun!

Cu lacrimi în ochi bărbatul a suspinat și a spus:

– Dar care este vestea cea bună?

– Bărbatul din patul de alături a făcut o ofertă foarte generoasă pentru papuci!

Capricorn

Sir Arthur îi zice valetului:

– John, te rog să te duci să îmi aduci pianul de jos. Îl aduci aici, în cameră.

– Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Și, în plus, abia l-am dus în living acum o săptămână.

– Știu, dar mi-am uitat pipa pe el și nu vreau să te trimit după mărunțișuri.

Vărsător

Un zoofil, un necrofil și un masochist sunt închiși în aceeași celulă dintr-o închisoare de maximă securitate. După două zile de stat în liniște deplină, zoofilul nu mai rezistă și zice:

– Mi-aș dori tare mult o pisică. Ne-ar mai ține de urât. Aș lua-o în brațe, aș mângâia-o, aș mângâia-o iar apoi aș pupa-o… apoi aș iubi-o. Mult, cu patimă! Aș iubi-o… până ar muri!

Ațâțat și cu sclipiri sadice în privire, necrofilul zice:

– Și după ce ar muri, aș lua-o eu. Și aș iubi-o… aș iubi-o în fiecare colț al celulei. Aș iubi-o până când n-ar mai rămâne decât scheletul ei! Atât!

Masochistul îi privea liniștit pe cei doi. Mai așteaptă câteva minute după ce și-au terminat colegii de celulă de povestit fanteziile, apoi zice, clar și răspicat:

– Miau!

Pești

Care este asemănarea dintre un preot și un pește?

Amândoi spun: Mergi cu domnul!

În timp ce era fugărită de cocoș, găina se gândește:

– Dacă mă prinde, zice că-s ușuratică, dacă nu mă prinde, zice că-s proastă… Mai bine mă împiedic!